我回来了

     这场讨论从关于电影《盲井》里的两个主人公的评价开始的，我内心里始终觉得那两个所谓的坏人也是牺牲品，电影的讽刺之处就在这里。于是，一场关于是不是牺牲品的讨论展开，话题转到了被定罪为聚众淫乱的马晓海是不是法律的牺牲品。讨论一度让我很想要不干脆写个Email或者打个电话问问李银河。我觉得以下的讨论内容很有意义，所以在这里记录下来。

第一幕：实则我们辩论双方同意一个观点，即，社会是应该容许多元的价值方式存在，李银河想要做的努力是秉持着最本质的...

      我最近处在严重的绝望中，我一想如果一个国家让她的未来一代都觉得看不到希望那是不是才是最大的悲哀了。我等待着2040那个真正能够实现民主、法治、公平正义的中国到来，在此之前我无数次的想着要逃避。我无数次地规划着我的出国，最后到移民计划。北欧或者小涛说的我们还是去America吧，看看资本主义到底有多落后，或者去日本，无数的前辈从那里回来，发动启蒙的运动或者革命，这个国家肯定有什么地方是特别的。于是我琢磨着要是我去外国读个博士然后找到一份工作...

     我的五一小长假就是躲在这间不足10平米的房间里看电视剧，可惜的是我还一直安静不下来看电视剧。我姐姐生小孩我激动死了，不停打电话问情况，我好像还从来没有看过小孩出生，可是我不小心还帮小孩起了个名字。这次暑假回家可以带小孩还真不错。以后大概不会再有时间那么悠闲了。小涛说我们也许就要成为南漂了，我觉得太有可能了！

      我终于在大学的最后一年去了趟广州，并且将来要继续在这个城市生活一段时间。然后我想试着小忆一下这座城市。我跟文仙住在天河的某个城中村里她不到10平米的职工宿舍里，这段生活让有一种相依为命的感觉。我们在路边摊吃麻辣烫的时候我说我很高兴她让我有这样的机会来到城市里远离学校的不一样的地方，她说这种说法很人类学我就笑不停。感叹于广州是个发展得很成熟的城市，即使在城中村也有很便利的生活设施。我开始觉得评判一个城市的标准不是看她有多么繁华，而是看她城市的功能有多完备，广州...

     我是长久地没有写过博客了，现在生活终于闲散下来了，有一天我突然意识到我竟然是可以看电视剧的人了就把我自己都吓了一跳。这一段大概走得很顺利，搞得我都不太自知对于未来的生活我其实有很大的潜力。当我开始意识到我越长大就越有能力实现我的理想的时候我就不再拒绝成长了。然后就是我要毕业了，看吧，我就说我的命让我永远不能安逸哪怕一秒，我的提纲已经被打回来三次了。可是我还是憧憬着我论文写完了要去学校的跳蚤市场摆地摊，或者跟套套骑自行车去秦岭踏青。西安的春天让我实在有点抓狂，其...

      我不记得我昨晚为什么超级想要写博客，好像是我看到舞龙表演的时候有点激动，让我我突然发现Anthro让我更加懂得理解传统以及热爱生活本身；以及我第一次觉得有些人可以不用再联络的时候我就感觉有点小新生；以及我有点搞不懂的年轻夫妇和父母的关系和失去丈夫的中年妇女要如何坚强的面对未来的生活；我也谢谢萍姐对于我想要做NGO的支持和理解以及我想到的未来的生活可能大多数时间不能穿漂亮衣服或者打扮；还有我会接受大花的意见仔细考虑为什么我要去做NGO；还有...

      关于我这几天回云南后的生活，穿跟在西安一样多的衣服，可是云南天气要热很多；关于我那天跟传说中的富二代吃饭我表现的有点不自然也不知道如何自然，还是喜欢以前会逗外婆笑的他，可是好像再也回不去了。我觉得小静也点可怜，可是如果这是她想要的爱情那也不存在什么不幸福；关于我这几天的抱怨，我深刻反省过肯定是因为我还是不够好，我在批判别人的道德优越感的时候其实自己也有道德优越感，关于这个问题我想过了，要理解的同时实在不能放弃批判，因为总是存在着某种客观的...

      真的是太久没有写过博客了，有点不会写了。好了，我只是想来说下我还是想继续读书，想在大城市求学然后在小地方生活。跟着是生活态度的一点小改变，回归田野。我还是觉得我应该更贴近生活本身，我在考研期间跟我爸去买菜，然后用这样的借口安慰自己：唯有这样我才能更理解文化本身。我生病的时候总是惊叹于民间强大的认知和分类体系，爸爸懂得无数种植物的名称，知道它们对人有什么用。而这本身就是文化啊。其实我在那一个月似乎真的更懂文化是什么了，只是这种懂似乎只是自娱...

     我每天在医院里躺着的时候就实在不停乱想，想着这些闲暇时聊天的女护士，别看她们很冷漠的样子，也有很多事情会让他们操心或者难过或者开心，只是我们看到的是她职业的一面而已。然后就算职业一面，却又会因为人心的不同把职业做到什么程度又不一样。于是我陷入矛盾，制度对于我们的意义到底在哪里？它让人变得过于专业甚至冷血，可是没有它又让一些不用心做事的人得不到监督和惩罚，这个问题有待我以后仔细研究。

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      我早就知道只要成功度过七月这个不回家的暑假就可以平稳度过了，还好七月留在了略阳那个整天下雨又潮湿的秦岭以南，看了嘉陵江原来如此宽阔。一路又回到秦岭以北。然后开始坐着各路公车不停不停地穿越这座城市，爬了华山在东峰看了日出，然后去了咸阳的农村看了大片大片的苹果园，虽然当时感觉很平淡可是现在我再想起来的时候就激动得不得了，遇到那些我这辈子可能再也见不到的人，然后在某个中午我坐在西安大街小巷到处都是得清真餐馆吃着羊肉泡馍喝着冰峰，某天竟...

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这些是我在陕南15天的生活，回来后发现我不想再表达生活感想之类的话，因为已经自然而然它是你人生的一个部分了。那里好像回家时候走的路，有大雨天，潮湿，有河还有山，还有还有我亲爱的孩子们啊！

7月16日雨   怎么又雨不停呢？这种只有在南方才会下的雨。在大山里下雨就好像什么也干不了了。原定的家访只有等到雨停才能开始。我们被困在这里。昨天已经有孩子来了，结果被感动的不得了，定仪不停地感叹，即使小学生活结束的假期他也要帮着家里修房子，地震震坏了房子。我不敢多问，...

       这几天遇到一个学哲学的女生，不过经过几天的相处其实我有一点小失望。然后自己不听地感叹如果学哲学的人没有学到哲学的大气、睿智、悟性和人生智慧那为什么要苦苦去追寻一个以后毕业了很可能找不到工作的学科呢，实在有点不划算。oh，我又自己主观判断了一下，轻易否定了一个人。不过后来跟她们去逛街就好开心好开心，陪客的我最后买了最多的东西，好在如今的我已不如当年的物欲了。要多谢老爸给我的坚强后盾，让我一直可以安心地去追求我想要的生活！...

     看完偶像剧以后实在有点感伤，再加上燕子那杯半夜才买回来的绿茶，结果就真的失眠了。然后开始狂。三年来遇见的人，才发现因为有他们的存在我成了一个幸福的小人儿。想着想着天就亮了起来呢！以下是我在青春最美好的时光里遇见的可人们（哈哈，排名不分先后哈）

小马同学，对于那天我们竟然可以有一搭没一搭地在qq上聊天着实把我感动了。我看到你越多面就愈发讨厌自己一贯的自以为是。那天从食堂出来我就是真的想要搂着你，在日落了时候然后我就搂着你大步朝...

     《新周刊》里讲起中国人的爱与怕，我当时还很自大的以为我可以无所畏惧，想不到几天以后当我开始深刻地反省自己的时候才发现我有那么都得怕。

  我怕我不够爱别人，我怕我对别人不够好；

我怕他们觉得我很好是因为小依很好，而她那么爱我；

我怕自己太自大不懂考虑别人的感受，我怕自己总是太霸道容不下异己；

我怕我不小心伤害了别人却不自知；...

        一天以后的纪录片课上完以后我的大学时代就再也没有正式的课程了，等再回来已经是大四的时候做毕业论文了。好吧，就这样了，一年很快就过，23岁的时候我又要在哪里呢？我人生的又一个大变化即将来临，我才终于意识到我又要离开了。

ps：我今天在感叹诸葛亮写《出师表》时候的状态，以及里面的那句出师未捷身先死，长使英雄泪满襟。

       当小晔不再为不知道那么多77爱的摇滚歌手时觉得沮丧和难过的时候；当不再会为电话那头传来的音乐会现场激动不已而只是有点被吓到的时候；当许久没有被一首歌感动的时候；当成天拿着iPod只是为了背单词的时候；当开始有点不能理解为什么小依在嘈杂的公车上还要不停地往耳朵里塞耳机的时候；当夜里听起音乐只是为了夜晚太漫长好打发时间的时候；当只是偶尔听起《马祖小夜曲》才偶尔小激动；当听着别人MP3里的大乔小乔坐着公车穿越城市感觉像做梦...

      我今天终于想明白了之前跟小依提过的关于我对一段生活的不可避免的后悔，现在才明白如果不去体验过又怎么知道那不是我想要的呢。想起前段时间看的《午夜的巴塞罗那》，女孩永远在尝试，然后知道那不是她想要的。大概就是那样的感觉。当热水从头顶浇下来冲走我一身疲惫的时候我知道我又过来了。

      关于内蒙古是这样的，洗澡回来走在小道里的时候就彻底开心起来了。想到那个有可能成为...

      我承认她说得很有道理，并且有一瞬间我真的在想是不是我真的太天真太理想主义。讨论的结果是我们双方都没有被对方说服而且我们甚至更坚信自己的意见，不过好的是我们总算达成了共识，就是我们允许不同观点的存在并且我们尊重对方的选择。我想这才是我跟燕子这次讨论最有意义的地方。所以我仍然相信爱情，相信爱情是才是结婚的前提，不是房子汽车更不是依赖习惯或者其它。只是在强大的现实面前我们真的要多么强大才可以啊！

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       我大概到了一个很艰难的阶段，但是我又很清楚只要我顽强的挺过去那么我就可以变得真正强大起来。只是我现在还是很想要发一发牢骚。77又要说我是没有长大，可是我最近发现一个问题是我们在简单的定义别人的时候我们又怎么能想到他/她所面临的是什么呢。我正在经历这样的阶段，不得不面对的大片大片的孤独却只能跟我爸爸讲电话；不去旅行业没有做好任何旅行的准备。我今天小策划了一下去半坡遗址的短小行程，这是我目前可以接受的方式；要读永远也读不完的社会科...

      一部让人体验了大喜大悲转而又感到中国人特有的那种内敛而沉默的喜悦感是这部电影带给我的一个整体观感。最 终让人觉得是温暖的，是理解宽容的情感。电影里的老人最终其实超越了中国人传统婚姻观带来的桎梏，而让它超越的在于理解和爱。电影里无论是年轻人还是老人，他们都作出了退让或者是说一种折中。导演安排了这样的结局实际是文化的和解。人们开始学会关注的是人的幸福本身而不再仅仅被所谓的强大文明所束缚，让我们看到文明之间和解的可能性。
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       似乎是有一点逃避，但是我想我还是不要当记者了。有一些东西真的太强大了，不是说我坚持做我自己，坚持我的良心，继续我的理想主义就能敌得过的。我们永远都将生活在强大的意志之下的。而记者终将要成为这个意志最坚定的推动者。所以我要拒绝麻木，拒绝说谎话最好的办法就是我不再相信媒体的力量，不再去梦想社会推动者的角色，不管它是不是真的在说谎，我都想要逃避开来了。有些事实太可实在太可怕。真相永远会被掩盖。

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      哈，我竟然在半年的时间里看了两次张震岳，所以再看到他唱歌的时候我真的很想上去拥抱他一下。其实是我的第一次正式的广场演唱会，给我最多感动的是周华健，似乎从来没有关注过他可是他的歌却是每首都会唱。罗大佑其实离我们有点远，没做功所以很多歌都不知道。李宗盛整个就是过来玩票的呢，老男人也可以很可爱！可是又有什么关系呢？我们跟着亲爱的中年人们一起嗨就是了呢！

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      其实我就是心血来潮才跑来这里开个小博客，感觉新鲜又小情调。算是纪念又一次小成长吧！oh，天哪，又来了，怎么又说什么成长不成长的事情了。呵呵，其实我发现都不重要了，那个可怕的关于成长还是没有成长的话题从此不再害怕了，祝贺我跳出了关于这个话题的自我暗示，这个i暗示真恐怖啊，常常能深深地伤害我一下。不过现在一切都好了，我跟亚亚说我还以为我长大了呢，其实也是我是个长不大的人，算了吧，无所谓的，我还是只能按照我自己的意愿生活呢。到最后其实谁不是在执...